批評實話實說，不要加油添醋

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有些人就是死不認錯，誰也拿他沒辦法。他們太好辯，覺得認錯太丟臉，無法客觀地看待自己，永遠也不會坦白承認錯誤。

不過，道歉與和解的挑戰，往往取決於至少兩人的互動，而且因脈絡與情境而有所不同。所以，如果你得不到想要及應得的道歉，可能是你自己在無意間促成了這個問題。當然，受苦、受傷的人都不想聽到這種說法，但我們都必需理解這點。

你無法逼迫對方卸下心防，坦然招認。對方明明應該道歉卻不肯說，也不是你該承擔的責任。不過，你確實可以避免激發對方的防禦心態，以便更有機會突破對方裝聾作啞的心防。

我們的親朋好友中，很少有人會像第四章提到的凱薩琳那樣，可以當一名真摯又勇敢的聆聽者。當你以憤怒或嚴苛的方式與對方溝通時，對方可能馬上以「但是……」反駁。之後，你就失去和解的機會了。

即使讓我們想要對方道歉的只是小事，但是誇大自己的論點，或是語氣太衝時，反而會增強對方反駁的心態。你與對方互動的方式很重要，請記住以下幾個重點。

實話實說，不要加油添醋！

對方覺得你的指控過於誇大，或是說得比實際還要不堪時，對方就不會道歉。誠如一位男性所說的：「老婆批評我時，我都不想道歉，因為那感覺好像任她宰割。我要是道歉，等於承認一切都是我的問題，但根本不是那麼一回事。」

即使是稍微誇大的指責，也有可能激發對方的防禦心態。如果上個月你的配偶晚歸六次，你卻指控他晚歸八次，他們可能一心只想糾正指控的次數，而不管你合理的抱怨。

以下是一對夫妻的對話片段，他們是來找我做心理諮詢的客戶：

夫：「整個早上妳都對我很無禮刻薄，我最受不了的是，妳覺得沒必要為此道歉。」

妻：「哪有整個早上？我實際表現出幾次無禮的態度？」

夫：「約七次。」

妻：「只有三次！（她數過了，現在她像辯護律師那樣糾正他。）你覺得有七次嗎？好啊，你把那七次逐一說出來啊，明確一點。」

夫：「不管妳對我無禮幾次，都令人難以忍受。最可惡的是，妳表現出來的樣子，好像是妳可以為所欲為，任意放肆，然後佯裝一切都沒發生。」

妻：「那你為什麼要誇大我無禮行為的次數？為什麼你就不能說三次？為什麼你不為誇大事實道歉？」

遭到不實指控的人，一定會抱著反駁的心態聽你的指控。一旦出現反駁的心態，自然會更仔細地留意你的指控是否誇大、扭曲，或有不實的內容，而不是仔細聆聽你抱怨的主旨。於是，溝通變成爭辯。一旦進入爭辯的狀態，此時的道歉反而會讓人覺得好像是在認輸。

當香蕉不只是香蕉

我曾做過最糟糕的誇大行為，是發生在婚姻中，而我的先生史蒂夫就在現場。我和他在一起時總是疏於監督自己，誰能怪我把生活的壓力宣洩在他身上呢？那不正是伴侶存在的目的嗎？

史蒂夫最近從超市帶回五串香蕉，每串的熟度都差不多。我見狀馬上質問他，我們家才兩個人，又不是多愛吃香蕉，也不會做香蕉蛋糕，幹嘛買這麼多串？我認為他應該為此懺悔，因為我們已經為這類事情談過好幾次了。

那天我本來就心情不好，自尊低落，所以我撇開事實不談（我們必須大吃特吃，否則至少要把三串丟進廚餘桶），脫口說出傷人的話（「什麼樣的人明知世上還有人因為吃不到東西餓死，還糟蹋食物？」），最後還補上一句以加重語氣：「你是有什麼毛病？」接著，我要求他道歉，而且除了口頭道歉以外，還要求他以白紙黑字寫下以後絕不再犯。

「我不想聽妳嘮叨。」史蒂夫不悅地說：「妳要是對我買的東西不滿，以後妳自己去買。」我回嘴後接著氣得甩頭離開。怎麼我突然變成壞蛋了呢？畢竟，我永遠不可能買五串熟度一樣的香蕉，顯然我比他明辨是非。況且，史蒂夫明明自己犯錯了，為什麼還惱羞成怒、死不承認？他聽我提出那麼有建設性的指正和批評，應該覺得慶幸才對！

如果你希望對方反省自己的行為並道歉，一定要謹記最根本的溝通原則：批評的時候，對事不對人。但情緒激動的時候，我們很容易加強批評的火力。我在短短十秒內就已經撇開事實不談（買五串香蕉，可能三串會爛掉），直接質疑他為什麼要糟蹋食物。矛盾的是，我們在最長久、最重要的人際關係中，往往最難展現最成熟、最深思熟慮的自己。

可能不自覺地就誇大批評

有時誇大的批評很隱晦，難以察覺。我們可能不只要對方為自己的行為負責，還要為我們的反應負責。以下是友人鮑伯告訴我的故事：

最近我在家工作的區域亂成一團，那是我和吉兒共用的空間，她比我有條理多了。我的桌上和地板上都堆滿了文件，她瞄了一眼後對我說：「我走進這個房間，覺得我們家像土石流氾濫一樣。」土石流氾濫！我們家？我跟她結婚十四年，當了十四年勤奮忠實的伴侶，現在只因為我那一半的位置很亂，她就覺得整個家有如土石流氾濫？而且，當我說：「那樣講太誇張了。」她只淡淡地回應：「我就是有這種感覺啊。」

鮑伯撿起地板上堆放的文件，但毫無道歉的意思，他說：「那樣講太過分了。」即使吉兒的用字遣詞是從「我」出發（亦即負責用語，相對的「從對方出發」，則是卸責用語），但內容和語氣都充滿了譴責的意味。從吉兒的角度來看，她只是在抒發感受。但是聽在鮑伯的耳裡，他覺得不只要為自己造成的雜亂負責，還要為吉兒的感受（全家像土石流氾濫一樣雜亂）負責。這導致鮑伯更難為自己的不當行為道歉。他收拾了雜亂，但覺得自己比較像受害者，而不是始作俑者。

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