好關係是麻煩出來的

yafeili

你的懂事在別人眼裡是冷漠

以前的我很怕麻煩別人。

麻煩別人，意味著讓別人的利益受損來成全自己的需求。我寧願自己多花一點時間和精力，多吃一些苦，多受一些委屈，也不願意走這種損人利己的捷徑。

所以，我永遠不會對人說：「你能不能幫我打卡？」「可以幫我買杯咖啡嗎？」「幫我帶一份早餐好不好？」「我想借一點錢。」⋯⋯ 打卡，我自己來；咖啡，我自己買；早餐，我自己帶；沒錢，我自己省吃儉用。

是的，就算生病、身體不舒服，需要別人的幫忙，我都不會開口麻煩別人，只會默默躺在床上睡覺。該吃藥，就掙扎著起身吃藥；肚子餓了，就強撐著身體煮粥。

不管怎麼樣，我都一個人咬著牙，撐下去，直到身體恢復健康。

對於我這種個性，有位前輩曾意味深長地說：「妳真適合在日本生活。」日本人是出了名的不愛麻煩別人，他們動不動就鞠躬、動不動就說「對不起，給您添麻煩了」，但實際上，他們並沒有做太過分的事情，別人也根本沒放在心上。

很多去過日本的人，都感嘆日本人水準高、說話客氣、很有禮貌。所以，我一直以為前輩說的那句話是褒獎，證明我是個很懂事、貼心，處處為別人著想的人。可是慢慢地時間長了，我發現 自己一直引以為傲的懂事，在別人看來竟是一種冷漠。

說實話，這個發現把我嚇到了。

怎麼會這樣呢？我反覆問自己，明明是一片好心、一番好意，為什麼別人就是不領情，反而給我貼上冷漠的標籤呢？

帶著滿腦子的疑惑和不解，我去請教那位前輩。前輩淡淡地說：「妳不願意給別人添麻煩，出發點的確是好的。可妳有沒有想過， 如果一直不麻煩別人，不跟別人互動，那妳跟其他人的關係就熱絡不起來，別人看妳當然覺得冷冰冰了。」

原來，好關係是麻煩出來的。原來，我一直走在一條錯誤的道路上。

我以為不麻煩別人，是懂事、貼心、善解人意，別人看到我這一面會更加喜歡我、親近我，沒想到卻適得其反。別人只覺得我冷漠、孤僻、不近人情，進而離我越來越遠，直到將我徹底邊緣化。我把自己變成一個格格不入的怪咖。

值得慶幸的是，我很早就醒悟過來，沒有把錯的路走到底，將自己活成一座孤島。在以後的日子，我決定摘下懂事的面具，走進身邊人的世界，實實在在地跟他們打交道，讓他們看到有血有肉、能哭會笑的我，讓他們真真切切地感受到我的溫度並驚歎：「哇，原來她這麼親切！」

親切是一種人際魅力，我們都喜歡跟親切的人打交道，沒有哪個傻瓜願意用自己的熱臉去貼冷屁股。所以， 如果你想讓更多人喜歡你、親近你，首先就要做一個跟別人來往密切、互動頻繁，願意麻煩別人，也願意被人麻煩的人。

英國政治家瑪格麗特．柴契爾夫人就是這樣的人。

在大選之前，柴契爾夫人所屬的保守黨面臨著難題，他們不知道該如何阻止頹勢。這時，柴契爾夫人提出一個讓人信服的辦法，她笑著說：「我們只有一個辦法，那就是走出去，到選民中間，這樣就能獲得最終的勝利！」

決定走親和路線的柴契爾夫人，每天都在大街上東奔西跑，挨家串門。她一會兒在這戶小坐一下，和房東聊聊天；一會兒又和那個街坊握手，或向坐在扶手椅的人噓寒問暖；一會兒又到商店詢問商品價格。

總之，大部分時間，她都帶著秘書戴安娜跑來跑去。

午飯時，她就到小酒館和新聞發言人羅伊．蘭斯頓，以及委員會的其他成員一起喝啤酒。然後，她又去握更多的手，接見更多的人，參加更多的集會發表演講。

就這樣，柴契爾夫人在民眾面前展現了她熱情、溫暖、親切、友善的一面，身體力行地贏得了越來越多擁護者，為日後的首相競選打下了堅實的群眾基礎。

可以想像，如果柴契爾夫人一直端著架子，不願意跟民眾打交道，那民眾也不會支持她，選她做首相。

人與人之間的關係，只有在親密互動中才能逐漸升溫。 你以為做一個懂事的人，不去麻煩別人，是不給別人增添負擔；但實際上，這樣做反倒讓別人心塞。每次看到你、想到你，對方心中湧現的不是溫暖和輕鬆，而是冰冷和沉重。

記得很久以前，在電視上看過一支公益廣告 〈老爸的謊言〉。 電話鈴聲響起，老父親接到女兒的電話，他說：「女兒啊，我要跟老朋友出去玩，妳放心，我吃得飽，睡得香，一點都不無聊。」

當女兒問起母親時，父親停頓了一下說：「妳媽媽不在，她去跳舞了。沒什麼事，妳放心吧！好好工作，不要擔心我們。妳去忙，掛電話吧。」

其實，女兒並不知道母親生病住院，而父親為了照顧母親，這一陣子總是家裡醫院兩頭跑，日子過得特別辛苦。

可憐天下父母心。老父親跟女兒撒謊，是不想給女兒添麻煩，不想讓女兒擔心，影響到她的生活和工作。可是，這種「懂事」並不是女兒真正想要的。如果女兒得知真相，一定會感到心頭壓著一塊沉甸甸的大石頭。

畢竟，為人子女，不怕父母麻煩自己，就怕子欲養而親不在。所以， 跟人來往，請不要那麼「懂事」，在跟你關係不那麼親密的人眼裡，你的懂事只不過是冷漠的代名詞。而在那些在乎你、關心你的人心裡，你的懂事往往會成為他們最大的負擔，引發他們最深的愧疚。

朋友不怕你麻煩，就怕你不聯絡

鄰居家的妹妹要上大學了，她在簡訊裡對我說：「姐姐，我捨不得離開好朋友小嫣，我跟她同學三年，再也不能一起玩了。」並傳了一個哭泣的表情。

我不禁莞爾。其實，朋友之間，有歡聚，就有離別，這是誰都無法避免的事。古時候，由於交通不便利，通訊不發達，親朋好友分開後，往往很多年都難見一面。

所以，古人每逢離別，總是愁緒滿懷，難捨難分。

但現在不一樣，我們所處的時代，交通便利，通訊發達，你想跟誰說話、想跟誰見面，輕輕鬆鬆就能實現，根本不用像古人飛鴿傳書那麼麻煩。

於是，我安慰她說：沒關係，雖然你們以後不在同一個城市，但是如果想說話，隨時都可以打電話、傳訊息給對方，想見面也不難，視訊就能解決問題，又或是買張車票，幾個小時就能見到本人了。

和小妹妹聊完後，她開心地跟朋友出去玩，我這個開導者反倒心裡悶悶的。我想起了許久未聯絡的朋友。曾幾何時，他們都是我心頭上的人，我以為我跟他們的友誼能持續一輩子。現在呢？他們一個個都去哪裡了？

你或許也有過這樣的經驗： 有時候收到朋友的祝福短訊，你才想起跟他已經有好一段日子沒聯繫了 ，是因為工作太忙嗎？可是再忙也不至於連打個電話的時間也沒有吧。

很多朋友就是這麼走散的。

以前你跟他無話不談，有時彼此興致來了，一聊就是通宵。現在呢？簡訊只剩下簡單的「最近還好嗎？」「嗯，還好。」然後就沒下文了。你對著手機螢幕發呆，

完全不知道該說些什麼。

有一次，我去外地出差，把事情辦完之後，一個人去吃在地美食，還拍了好幾張照片上傳到個人社群。

沒過幾分鐘，我就收到朋友阿玲的留言：妳在哪？來了也不跟我說一聲。

阿玲的老公是在地人，他們結婚後就定居在這座城市。由於時間匆忙，第二天我就要走，所以沒有聯繫她，怕打擾到她的工作和生活。

可沒想到，阿玲卻誤會我不把她當朋友，直接打電話抱怨：「每次都是我主動聯絡妳，為什麼妳都不主動聯繫我呢？妳來我在的地方都不跟我說一聲，難道妳就不想跟我見一面敘敘舊嗎？在妳心裡，我是不是無足輕重的人？」

我急著跟她解釋：「不是這樣的，我一直都惦記著妳，這次沒說，是因為我不想麻煩妳。」

一直以來，我都覺得真正的朋友，即使不聯繫也不會忘記，即使不問候也不會生氣。但最後阿玲的反應卻告訴我，我錯得有多麼離譜。

阿玲認真地對我說：「我從來都不怕妳麻煩我，妳要是麻煩我，代表妳需要我。 我對妳來說有價值、有意義，我高興都來不及。我怕的是妳不聯繫我，把我當成空氣一樣視而不見，對我不聞不問，根本不需要我。」

我很感謝阿玲對我的質問和撻伐，如果她什麼都不說，就帶著對我的不滿轉身離去，那我日後一定會追悔莫及。

麻煩朋友不是罪，不跟朋友聯絡，才是朋友心中的刺。 但願每個人都能及時明白這個道理，不要等到跟朋友漸行漸遠了，才想著去挽救彼此的關係。

和食物一樣，友誼也是有保存期限的。如果你總讓朋友躺在電話簿中，長時間不聯絡，對方一定會感到心寒，認為自己不被你需要和重視。總有一天，你將徹底失去他，失去兩人之間寶貴的友誼。

朋友之間聯絡得越多，儲備的感情才越深厚。

在我們身邊，那些跟朋友關係密切、感情深厚的人，總是會想方設法與朋友的生活產生交集。他們經常打電話、發簡訊給對方，視訊聊天，分享彼此生活的點點滴滴。即便相隔甚遠，也會抽時間出來見面，一起吃飯、談談心。

如果遇到煩心事，他們下意識地就會想跟朋友傾訴，有什麼難解決的問題，也會毫無顧忌地對朋友說。他們不怕麻煩朋友，朋友也不介意他們麻煩自己，只要能幫得上忙一定義不容辭，幫不上忙也會盡力為你分擔。

朋友的存在，是世間的暖。

聽過一句諺語：「兄弟可能不是朋友，但朋友常常是兄弟。」是啊，誰當你的家人，你決定不了；誰當你的朋友，你卻能做主。可以說，朋友是你親自挑選的家人，你跟他雖然沒有血緣關係，但你們之間的感情，可能比家人更親。

小敏有個認識八年的閨密，陪伴她度過了很多時光。談戀愛的時候，閨密幫她出謀畫策；失戀的時候，閨密陪她一起大罵渣男；結婚的時候，閨密是她的伴娘；生孩子的時候，閨密為她加油打氣 ⋯⋯

有人說，友情這東西，一旦玩真的，比愛情還刻骨銘心。其實這也是小敏的心裡話。她早就把閨密當作家人，一天不聯絡就感覺渾身不對勁。

她跟閨密的感情就像蜜裡調油，越來越好，好到老公有時都會眼紅，甚至還帶著醋意自嘲：「小敏啊，要是妳的閨密是男的，我就要變鰥夫了。」

「人的生活離不開友誼，但要得到真正的友誼不容易；友誼總需要用忠誠去播種，用熱情去灌溉，用原則去培養，用諒解去照護。」哲學家馬克思說。

一個常年不跟朋友聯絡的人，談不上有多熱情，很多友情就在不聞不問中變淡了。你以為不聯繫朋友，是對朋友的不打擾；你以為不麻煩朋友，是在小心翼翼地維持友誼。但實際上，你是在與朋友漸行漸遠，親手摧毀這段友情。

如果朋友還沒走遠，趁現在還來得及，趕緊打個電話吧！

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